Sepia... Esa era la palabra

Quizás vos sabes eso que tanto me interesa a mí.
Por eso te busco una y otra vez y no puedo dejarte ir.
Que cada vez que escribo quizás siento que estoy más cerca tuyo, más cerca de comprenderme.
Que cuando escribo lo hago pensando en vos, pero no es que escribo sobre vos sino para vos, para el único lector que me entienda que me conoce, que cree que no entiende pero que lo hace al dudarlo.
Que hoy tampoco puedo dormir pensando en vos.
Que cuando escribo siento que me contestas de alguna forma, pero a veces no me entendes.
Que otras veces siento que me robas las palabras, y me cuesta más que a vos encontrarlas.
Que no se como ni porque, siempre termino enredada en vos, y a veces me gusta.
Cuando no puedo dormir es porque mi cabeza quiere seguir pensando en contra de mi voluntad, y todo a mí alrededor siempre son recuerdos, miro el techo, los estantes y veo regalos, historias, libros (muchos) y memorias. Tengo un par de conejos mirándome mientras duermo. Tengo un murciélago, una lechuza, un lobo, arañas, una calavera y a V, y yo idee que todo estuviera así para cuando duerma. Jodida, no?
Una habitación tan acogedora que a veces hace que me olvide de dormir.
Hoy la luna se pinta se rojo, y me dijiste algo hermoso.
Quizás por eso no puedo dormir
Quizás sigo escribiendo para acercarme cada vez más a vos…




[Renacer de un nuevo caminante nocturno]

[Ese árbol que vio a tantos enamorados y a tantos soñadores... lo pinto de sepia]

Uno de los viajes

El tiempo se detiene, todo se vuelve tan lento...
De pronto, veo a la gente pasar, caminar tan tranquilos como si el mundo girara normalmente,
¿Soy la única que cree que el mundo no es normal, que ningún día es igual a otro? ¿Que a cada instante todo se transforma?
Ya ni los niños tienen esa fascinación por el mundo, que nada conocen y todos lo sorprenden. ¿Cuando dejamos de pensar así? ¿Y de cuestionar cual será el truco cuando un mago hace magia? No es normal salir a la calle y ver a la gente caminar, cruzarse con personas que no conoces todo el tiempo.
Que la gente te mire a los ojos, [no me gusta mirar a la gente que no conozco a los ojos], sin embargo muchos te miran, algunos siento que se pierden de muchas cosas y que no saben esos secretos de la vida que con lo joven que soy, yo los pude descubrir.
Y otros en cambio, te dan la impresión de que te comprenden como si entre toda la gente solo vos y otra persona están pensando en eso, saben que son diferentes.
Creo no haber sido la única soñadora que al viajar en colectivo mira por la ventanilla, y empieza a viajar con estos temas, viendo a la gente, despreciándola, sintiendo asco por no saber comprender, pero también pensar que hay alguien que piensa exactamente lo mismo y capaz vos estas caminando por esa calle junto al montón en ese instante que sienten asco de vos.
Y como siempre aparezco en un patio, en el mismo banco mirando el cielo como si fuese Domingo junto al banco esta esa mesa en la que apoyo un block de hojas con la esperanza de escribir algo.
Nunca me gusto lo que escribo.
Y estoy sola, pensando en vos, como siempre.
Pero estar solo quiere decir en soledad, y la soledad trae fantasmas, monstruos, recuerdos, uno nunca esta solo cuando dice que lo esta.
Después aparezco en una plaza, tranquila, inspiradora, te veo sentado en un banco, y no se si esperas a alguien. Están tan concentrado, tan hermoso metido en tus pensamientos, que quiero estar ahí, viendo como soñás.
Me acerco despacio, por atrás, y te tapo los ojos por sorpresa, se que te asustas, y cuando saco mis manos me miras, te das vuelta enseguida y me encanta ver esa expresión.
-Disculpa por interrumpir tus sueños.
-Quedate tranquila, estaba soñando con vos.
Ahí vuelvo a viajar, y me hace tan bien hacerlo con vos.
Quiero demostrarte lo especial que sos, Pero soy tan complicada, es mi naturaleza ser así.
Entonces volvemos a tirarnos en el hielo, y ver esos recuerdos, y pasar la vida entera frente a uno.
Se que el mundo te sigue sorprendiendo a vos también...
Te da asco la gente, y sos diferente...
Diferente a mi... Diferente a todos...

De: Anonimo 02/02/09

Hace mucho tiempo un cuervo que vagaba sin rumbo observo un grupo de aves de todas las especies reunidas. Recolectó algunas plumas coloridas q hallo por el suelo y cuidadosamente se cubrió con ellas, hasta lograr disimular su apariencia obscura; ingreso con su perfecto disfraz al grupo de aves y permanecía allí como una manera de calmar su soledad; aunque solo lograba dañase mas y descubrir q debajo de su disfraz seguía siendo un cuervo, pero, ahora era mas negro que antes. Cansado de tanto simular decidió quitarse esas plumas que lo cubrían y mostrarse negro como era. Las aves lucían sorprendidas, algunas lo rechazaron, otras lo analizaron y se dieron cuenta que sus sospechas eran ciertas, pero estas ultimas lo aceptaron tal como era, un simple cuervo. Esto nunca le importo al cuervo, ya que cuando mostraba su verdadera forma noto algo: en un lugar del grupo había una tierna conejita (esto le llamo la atención, como una conejita estaría en ese lugar?). El cuervo quedo cautivado por aquel ser, su apariencia, su forma de ser todo lo atraía; peor sabia q nunca se fijaría en el, eran demasiado distintos. El cuervo seguía cautivado por aquel misterioso ser, continuaba concurriendo al encuentro de las aves pero el conejo no estaba. Se lamento muchas veces no haber intentado conocerlo mejor. Resignado por todas sus malas experiencias el cuervo decidió vagar por los alrededores del lugar de reunión, esperando volver a ver a la coneja; la suerte lo acompaño la pudo ver, voló sobre ella esperando el momento adecuado para acercarse, aunque creía q nunca tendría el valor de hacerlo, temía asustar la coneja (no sabia q ella deseaba q el se acercase). Al fin comienza el acercamiento, lentamente desciende se aproxima y sorprende, cuando logra ver q ese ser tan misterioso comienza a ascender, no lo esperaba, se aterroriza, pero comprende que también le llamaba la atención. Al fin el cuervo y la coneja pueden estar juntos y ser uno sin preocuparse de mostrar quienes son...

[Y pensar que la coneja se fue del grupo de aves porque no tenia disfraz...]

Es curioso, pero siempre quise que lloráramos juntos, llorar no es algo malo, pero al hacerlo sola se siente peor, me hubiese gustado compartir lagrimas y miradas húmedas.
Llorar es como desnudarse frente a una persona.
Tengo ansias de despertar de una pesadilla, para volver a entrar a mis sueños y vivir…
Quiero estar en esos brazos calidos, que curan mi constante frío, y llorar…
Estar juntos, tomar una cerveza y brindar, por nuestros sueños, por viajar…
Charlar durante la noche, aunque ni bien me callo 3 segundos y ya te quedas dormido. Me encanta eso.
Que no nos entendamos, a veces me gusta. Ser diferentes…
Das magia, la magia que les fascina a pocos porque los demás no creen en ella.
Todas esas personas, la minoría, que creen en la magia, la libertad y los sueños, que miran al cielo y sienten tristeza y saben que hay alguien que cree en lo mismo, algún día, por esa causalidad, (y no casualidad, eso no existe ) siempre encuentra a otra.
Vos estabas dormido y te vi dormir tan tranquilo, creo que estabas triste, o cansado.
Yo también lo estaba, y nos cruzamos en ese sueño…
Caminar bajo la lluvia, cantar caminando de la mano, pasar el día tirados bajo la sombra de algún árbol, estar en silencio…
Ver películas, criticarlas, jugar videojuegos… enojarme porque siempre pierdo.
Charlar en la cama, jugar, reírnos… y mirarnos mientras reímos…
Todos los recuerdos siempre se nublan solo por el hecho de ser recuerdos.
¿La felicidad es efímera? Yo creo que si.
Siempre arruine todo, todo lo lindo, a veces detesto al monstruo que tengo adentro.
Supiste entender muchas cosas, aguantar, y decirlas a la vez. Siempre me gusto tu forma de ser.
Tampoco pudimos tener la oportunidad de estar como queríamos, y vivir lo que nos esperaba, lo grande que sentía (siento) que tenemos por delante. No se si soy la única que lo siente ahora, ya hace un tiempo que todo cambio, que las palabras que salen de mi boca no las digo yo: “Si lo que queres decir no es más lindo que el silencio, entonces no lo digas” pienso después.
Nunca quise atar tus sueños ni tu libertad, me siento estúpida cuando pienso que si lo hice porque nunca fue mi intención, no suelo darme cuenta de algunas cosas.
Hice todo lo que odio. Que mierda!
Solo pensé en mí
Ahora tengo frío de nuevo…

- Sabemos que tarde o temprano vas a volver a odiar todo lo q te molesto de mi y yo voy a volver a odiar lo que me molesto de vos
- Esta bien…
- ¿Qué?
- Esta bien…

De mi mente para mi...

Soy tu mas profundo miedo, tu peor humillación, tu gran secreto, soy el monstruo que saca lo peor de vos, soy el conejo que esta debajo de tu cama, soy Domingo a las 7 y me presento varios días a la semana.
Soy lo que no te deja dormir y tanto odias, soy tu único arrepentimiento, todas tus perdidas, soy esa canción que se te pega y te obsesiona y al poco tiempo no la soportas, pero después, cuando la volves a escuchar te vuelve a gustar, le encontras lo lindo que tenia.
Soy esa fascinación del mundo que odias, soy quien te tira al piso cuando te estas tropezando, y se ríe cuando intestas levantarte, solo para romperte las pelotas.
Soy tu espectador cuando fingís, y tu voz interior que hace sentir mas culpable.
Pero es inevitable que no este ahí cuando te pasen todas esas cosas.
Soy tu gran desgracia y me odias, ¿Será por eso que nos llevamos bien? o mejor dicho, vos me caes bien.
Volvamos a empezar…
Soy el que guarda tus peores secretos, tus recuerdos más tristes, aterradores,
Soy un Domingo, soy un conejo…

Remember...

Algunos recuerdos son como películas viejas que viven en la cabeza. Es masoquista que por más dolorosos sean los momentos vividos mas aun nos gusta recordarlo, y proyectarlo cuantas veces queramos.
Malditos recuerdos, lucidos y verosímiles que hacen hasta dudar de los sueños.
Y después soportar… que solo sea una película.
Ermitaña resentida! Lamentarse de cómo se puede cambiar en tan poco tiempo…
Querer aferrarse a eso que dio apoyo y después escuchar a tu cabeza:
-es una ilusión, tonta! Indirectamente nunca existió! Así que no te arrepientas, es tu gran delirio! Y lo sabes… tu fantasma de la almohada.
Mente de mierda!
Y después te manda la imagen de la muerte, pálida y sigilosa. Contradictoriamente te da paz, esa paz que sentís luego de ese momento de desesperación, de llorar con vehemencia, o también después de la ira mas fuerte, rápidamente llega esa paz, y sabes que todo esta perdido, que ya no controlas nada…
Y esa paz te invade, te posee.
- Ya vas a madurar! Y te vas a dar cuenta que se vive con cosas similares siempre…
No vas a poder llenar ese vacío, aunque muchas veces vas a creer que esta lleno, después te das cuenta que nada se reemplaza, y que los que lo hacen son hipócritas…
Y no te lamentes, es normal no darse cuenta rápido.
Primero extrañas, después soportas…
Y al pensar y querer analizar esos sentimientos se te cierra la garganta, sentís ese nudo, como un primer beso que se hizo esperar mucho y lo ansiabas tanto…
Yo se que no podes olvidar eso.
Ese coctel de sentimientos penosos revolviendo tus entrañas no te consuela.
Que te hago sentir al leer esto?
Si, se que me entendes, te felicito, sos humano, aunque no estas orgulloso de eso no?
Mejor volvamos a la vieja proyección.
No puedo enfrentarme a eso, mi maldita mente se burla. Es muy difícil escaparse de ella. Vacío…
Extrañar…
No quiero intentar algo que se que no va a funcionar. No quiero arriesgarme más.
Cuando pensas que no podes perder nada mas te demuestran que si, se puede seguir perdiendo.
La muerte arrastra todo, deja espacios vacíos…
Que no se pueden llenar…
Extrañar… soportar…

[Domingo sigue en el freezer.]

[23-08-10]

04/03/10